Limón en el Mármol

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El verdadero fin del mundo

A finales de 2012 el mundo cavilaba su fin. La alineación de planetas. Un megatsunami. El Sol convertido en francotirador. Hasta los más escépticos confesaban sus dudas en la intimidad; parecía inevitable un cambio brusco de consecuencias impredecibles.

Los Mayas lo auguraron y, ojo, que tenían métodos transfísicos hipersofisticados, equiparables a la momificación egipcia o solsticio en Stonehenge  (Qué casualidad, ¿no?). Sabían ayer lo que hoy escapa a todo entendimiento científico. Hasta el de Punset. Sin ánimo de blasfemar.

Los días antes de la señalada fecha, en el Gobierno Mundial y en la NASA colapsaron con los desesperados. Suicidios colectivos milimétricamente planificados, peticiones de amparo a cascoporro, pistoleros desquiciados (vaya novedad, esta), y agotamiento de entradas para la orgía mundial. Que me pille follando al menos, pensaron algunos. 

Pero llegó el Gran Fin. El 21 de diciembre de 2012. Y también el 1 de enero de 2000. Y el 6 del 6 de 2006. Pero oye, que el Anticristo y Bolon Yokte (El famoso Dios Maya del “cambio de era”) se ve que se empacharon con tanta tensión mundana y les dio por abrazarse a Morfeo. Una cabezadita de nada. Y ya si eso.

Entre las cenizas del Gran Chasco la Tierra siguió rodando. Nada ha cambiado. Ni las máquinas se rebelan ni Neo ha venido a salvarnos del Matrix (Vayapordióshombre, con lo mazizo que estaba el prota).

matrix

Pero si a usted le quedan dudas al respecto, las Autoridades Sanitarias le recomiendan que repose, que se acomode en el sillón -si es que todavía no se lo han embargado – y le dé al play a la espera de la siguiente entrega. Pronto, muy pronto, en las mejores pantallas aparecerá su Diacepan (pan-pan) y su circo. Una píldora con nueva fecha inscrita al dorso. Algo sin copago y fácil de tragar; nueva materia Bruta con la que manipular la historia, tergiversar el misticismo, y dorar la hipocondría social como si fuera un pollo de brasa.

Y si ve que el nuevo remedio apocalíptico es algo perezoso, agarre la chaqueta, pegue un portazo (siempre da la sensación de que se tienen las cosas claras) y váyase al bar. Pida un carajillo y dígale al dueño que pague de una puta vez la cuota del Plus, que entiende que todo está muy jodido, pero que todos tenemos problemas, oiga, y que usted también tiene que entender que últimamente la Liga está que arde, y José Tomás sale a hombros cada semana. Y hombre, que si nos quitan el fútbol… o los toros… o la Noria… ¿Qué nos queda? ¿Rodar sin sentido?

Pero usted no se preocupe si se queda sin los goles de Cristiano, o si se siente cual Miura descornado, porque otros torillos de feria también seguirán aporreando el mando a distancia a la espera del Ocaso. Junto con el resto del rebaño. Todos le acompañaremos en el espectáculo, chutándonos por vena el Qué Será, sea éste cual sea, dándonos lo mismo el circo que lo represente. Que al final resulta que es cierto: mal de muchos consuelo de todos los demás.

Mientras siga el show, los directores de la saga, también conocidos por su papel de Equilibristas de Emociones Ajenas y Payasos de lo Predecible, reposan sus algodonadas cabezas en butacas del  Imax –éstas no las embargan- y se desternillan de la risa con sus propios monodiálogos, y con las pataletas del Respetable. Eso sí, en 3D.

Se aplauden unos a otros, al tiempo que nos siguen meando en la cocorota y diciendo que llueve. Lluvia ácida, claro, que parece que ha llegado el cambio climático. Y usted quedándose calvo de tanta incontinencia urinaria… y ya está bien, que la paciencia de uno tiene sus límites. Esto ya no puede seguir así, que España al final será un desierto.

Pero qué agradable un invierno con estas temperaturas… ¿no?

Ya si eso.

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2 comentarios

  1. Sònia dice:

    ¡Graaaande Jorge! Grandes palabras y grandes verdades. Por objetar algo… Escríbeme bien diazepam hoooombre, ¡aunque pierda la rima!

  2. Carmen dice:

    Me han encantado, gracias !!

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